Вам не кажется, что в последнее время как-то часто умирают хорошие люди? Такие яркие, повлиявшие на что-то в вашей жизни? Я, мне кажется, горько охаю чуть ли не каждый день.

Сегодня вот Павич. Мне жалко. Его словарем я зачитывалась месяцами. Его "Пейзаж, написанный чаем" Кузнецов приносил из библиотеки госрадио. В конце советского времени Павича печатали в литературных журналах.

Мой учитель литературы, с которым после школы мы виделись раз в год, все время спрашивал - что читаешь, кто нравится? И года три после школы я неизменно отвечала - Павич. Потом, он почитал его сам и воскликнул: Но там же столько секса! А разве это плохо? - спросила я. Больше к теме литературы мы не возвращались.

А еще я иногда думаю, ведь если мне жить всю жизнь, лет 80, почти все, кто старше меня даже на 15 лет умрут раньше. И я не говорю, что не будет никого ЛУЧШЕ. Я хочу ЭТИХ. Мне их ДОСТАТОЧНО.

Ты думала об этом? - спросила я у одной коллеги. Легендарная "Иванова" - даже если умрет от старости, умрет раньше тебя только потому что она уже была знаменитой, когда ты родилась!!! Я думала об этом, спокойно ответила она. Более того, я уже мысленно набросала об этом текст.

У меня тут квартирка построилась. И начинается ремонт. В связи с этим возникает множество открытых вопросов из серии нахуя зачем.

Зачем производить обои рисунок которых напоминает стены в общевственных туалетах советских времен - (да-да бумажкой из-под попы по стеночке - ляп-ляп)?

Зачем в новых квартирах, 21-го блять века, устанавливать раковины из фильмов-ужасов 80-тых?

Зачем прикручивать унитазы наполовину?

Зачем вести общеподъездные водопроводные трубы через коридор квартиры?

Зачем делать стены в которых реально укачивает, вогнутость-выгнутость которых описанию не поддается?

Зачем полы в детской располагаются под видимым углом?

Зачем обязывать людей брать квартиру с отделкой, когда те, кто ею занимается не знают, как она хотя бы приблизительно выглядит?

Зачем в условно желтой комнате оранжевый плинтус?

Зачем не хватающий кусок плинтуса маскировать бруском фанеры?

Зачем симметрично расположенные батареи отпления имеют одна четыре и другая пять секторов?

Зачем на каждой (!) стене, кроме внешних по две розетки на уровне груди?

Зачем розетки прикручиваются хаотично вертикально и горизонтально?

Зачем сущесвует понятие "повезло" и "не повезло" с планировкой?

Зачем?

Эпидемиологическое:
- Мама, я тоже хочу такой белый передничек на лицо! А то у всех есть, а у меня нету!

-Рассматриваем фотографии животных. На снимке – лев и львица. Маша:
- Вот, а это мама-львица и папа лев.
- А как ты догадалась, что это мама и папа?
- Ну потому что папа на маму залез.
- Интересно, и для чего он это сделал?
- Ну как? Для того, чтобы ее поцеловать!

- Меня дети в саду обижали. Даша сказала, что мне (показывает на пальцах) 2 года, а мне (показывает на пальцах) четыре.
- Маша, ну ты же знаешь, что тебе четыре и скоро - летом - будет пять. Ты им тоже что-нибудь такое скажи!
- Точно мама, я так и сделаю. Я Даше скажу, что ей... (копается в пальцах) что ей... что ей вообще... (торжествующе выставляет «фак») ОДИН год!

Сидим сегодня в машине, греемся и машина греется. Вдруг дверь моя открывается, за ней возникает странная женщина в тулупе, с перегидрольными волосами, и начинает орать. Первое сообщение было таким - что вы мне тут дымите 40 минут, люди гриппом болеют! Пока я тормозила и искала связь, следом второе - нашли мне тут бесплатную стоянку, я на вас милицию вызову! Третье с ходу ни с чего - еще и огрызаться?!!! Да я ща этот блять номер запишу! - и как треснет дверью со всего размаху! 

Ну, муж выскочил, конечно, кричали, угрожали друг другу, то есть, уже враг врагу, она ему обещала машину "найти", он ей квартиру. Дамский мат стоял коромыслом, мужской гнев вылился  в еще минут 15 бешеной, скоростной езды.
А я расстроилась. 

1. Возле нашего 12-тиэтажного дома действительно негде парковаться. Возле 2-хэтажного сумасшедшей женщины, который находится напротив нашего - большая дворовая стоянка. Там всегда свободно. Нету у них столько машин. Стоянка не запрещена. Шлагбаумов, желтый линий и иже с ними не наблюдается. Паркуются там несколько машин из нашего дома. Наша, кстати, не новая, роскошью вроде не раздражает. Но и не старая, чтобы прям "дымить".  

2. Женщина вышла поругаться. То есть, тупо  хуев навалять. Возможно даже сказала кому-то: "Стоит, дымит, сука. Вот пойду ща хуев наваляю". И пошла. Лохматая и в тапках. И в ее понятии наверняка наваляла. И в чьем-то понятии она герой. И так нам и надо. 

3. Мне до сих пор неприятно. Противно, сил нет. Почему я никогда не готова к таким ситуациям, почему поддаюсь хамству, почему не знаю как себя вести? Причем, мне показалась, что начала она говорить просто возмущенно. Но увидела меня -  и сразу перешла на рев и мат. Что у меня с лицом, взглядом? Что со мной такого, что со мной так можно? Что делать, чтобы так было нельзя?

4. Муж все равно будет там парковаться. Принципиально. И говорить ему что-то бесполезно - и просить, и взывать к здравому смыслу, и ругаться. Он  у меня очень покладистый. И терпимый. Но только до определенного предела, который эта тетка так необдуманно и так быстро сегодня преступила. Топор войны выкопан.  

(инфо для вновьприбывших: моей дочери Маше 4 года.  Ржем уже года 3. Присоединяйтесь :).

Вечером, ни с того, ни с сего, очень хитрым голосом: 

- Мама, а у тебя попа, как у бабушки!

- Что???

- У тебя попа как у бабушки!

- Это как?!

- Это как у бабушки!

- И когда это ты видела мою попу?

- Летом, когда мы ездили на море.

- Ты, наверное, шутишь?

- Нет, конечно!

- Нормальная у меня попа!

- Как у бабушки! Как у бабушки!

- Ладно. У меня попа как у бабушки. Ты довольна?

- Ну не расстраивайся, мама, не вся, не вся.  

Утром:

- Ну, иди сюда, несносный ребенок! Где у меня попа как у бабушки?!

- Нууууу. Нигде….

- Ага! Так что нечего про меня придумывать!

- Дай еще раз посмотрю. Да, попа совершенно нормальная… Мама, похоже, ты очень помолодела!  

Я вчера родила ребенка и сегодня с трепетом смотрела на свои с каждым часом увеличивающиеся сиськи. В голове у меня вращались милиарды вселенных, а эта маленькая розовая девочка уже жила отдельно от меня. Лежала в каком-то кошмарном больничном тазике и почему-то вообще не спала. И не плакала. Но не спала. Хотя я ожидала, что она будет только есть и спать месяца два. Хера вам.

Вчерашний день был длиннее всей жизни и пролетел как минута. Никогда не видела столько крови. Своей крови. И в тот момент, когда я вдруг особенно остро поняла, что вот теперь все закончилось и все только начинается, и я совершенно точно ничего не понимаю, но никогда уже не будет как раньше, в палату зашла бабушка в застиранном халате с двумя чайниками в обех руках и рявкнула: Жэншчына! Тебе какой? 

Речь была о соке, который дают на полдник, а я тормоз, который в больнице чтоле никогда не лежал?! Бабуля что-то там еще бормотала, я совершенно отупевшая с кружкой сока в руке, смотрела ей вслед и не понимала. Кто "жэншчына"??? Это я теперь - "жэншчына"?!! Мне было без малого 26 лет. 

Когда заканчивается молодость?
Когда 15-тилетние подростки называют тебя тетенькой или когда перестаешь строить грандиозные планы на будущее?
Когда не ждешь чуда от каждого дня или не можешь вспомнить имя своего надцатого любовника?
Когда перестаешь пить, потому что это вредно для печени?
Когда перестаешь покупать новую одежду? 
Когда все официантки в ресторанах вдруг оказываются младше тебя?   
Когда начинаешь учить всех жизни?  
Когда начинаешь верить, что у  тебя уже все было?
Когда?  

-Ну как ты там, без меня? - спросила я в ответ на следующий "Привет" после яркого свидания.
-(пауза) Нормально. Живой вроде.

Наверное, мужчин ставит в тупик этот не лишенный глупости вопрос. А девушку, ожидающую услышать "Без тебя - конечно же, скучаю", огорчает.

Несколько лет назад после двухнедельного отдыха в Коктебеле я попала в инфекционную больничку на такой же срок. Через неделю я лезла на стены и спрашивала в телефонную трубку: "Как ты без меня? Как тебе без меня спится?". Мужчина, две недели нежившийся со мной в одной постели, ровным и невозмутимым голосом отвечал: "Ну как как! Нормально!". Я рыдала в непосещаемых палатах и жалела себя. Мой мужчина без меня спит НОРМАЛЬНО. Разве это нормально? Это очень плохо. Это значит, что мужчине ты не нужна.

...Мой мужчина без меня ЖИВОЙ. Веселый, получающий удовольствие, нормальный! :) Нормальный! Есть баба, нету - какая разница. Это очень обижает бабу. Я как горячая вода дома.

-Але, привет! Это твоя горячая вода тебе звонит на работу. Я понимаю, что ты только вот-вот же ж с утра помылся. Ну как ты там без меня?
-Мне без тебя нормально! Сиди дома жди!

А пропадет горячая вода - все, пиздец, звоните в жэс. Где вода? Где вода? Пошла туда, где она нужна! Я понимаю, что это абсурдно, но даже если вам сейчас не нужна горячая вода, а вода ЗВОНИТ И СПРАШИВАЕТ, значит, НАДО СКАЗАТЬ ЕЙ, что она нужна. Потому что горячая вода не звонит каждый день. Если звонит - это сигнал. На него надо ПРАВИЛЬНО отреагировать. Это закон.

Прежде чем обидеться, я задаю себе вопрос, почему я задаю такой вопрос. Я, та самая, которая вся из себя такая независимая, активная, гордая и самодостаточная? Мне же без тебя тоже нормально, да! Я работаю, я провожу переговоры, я даже получаю какой-то другое удовольствие, но все это какой-то туманный фон счастья, которое ждет меня, когда я обниму тебя. Раз я задаю такой вопрос, значит, я просто хочу внимания. Слов, объятий, секса в конце концов. Когда чего-то из этого не хватает, сразу возникает вопрос: почему? Ответ: наверное, занят. Звонок: алло, ты занят? Но ты же скучаешь? Просто ты занят... Нет. А я горячая вода. Я была счастлива с тобой все эти 7 дней. и еще 7 я тихо ждала и встречала тебя. А на 8-й я позвонила.

Барышня, нуждающаяся во внимании, сходит и получит его в другом месте. Позвонит в другое место и услышит. Позовет и обнимется. Потому что очень важное для бабы бытие - быть нужной.

ВСЕМ МУЖИКАМ: никогда не говорить бабе, с которой собираетесь провести хотя бы еще один вечер, что вам без нее нормально. Без нее вам все - фон! А она главное жизненное счастье.

У меня без любимого рядом всегда какая-то тоска. Только ему я отдаюсь на 100%. А всему остальному - на 83. И вот эти 17 - это тоска без него рядом. И если он у меня спросит, вдруг, ну как мне без него, я скажу на все 17: "Без тебя не так, как с тобой". Потому что мой мужчина нужен мне каждую минуту. И лишь здравый смысл лишает нас такой возможности. А если без меня нормально, то значит, я не нужна. Раз не нужна, тогда и не звони. Все, пока! :)

rogach

Когда-то очень давно у моей мамы была подруга тетя Лена. Тетя Лена была из Волгограда, она приезжала к нам на каждый Новый год, пекла тонюсенькие кружевные блины и громко хохотала, забросив голову, по поводу и без.

(У нее был муж дядя Слава, в которого я даже была по-детски влюблена. Представляете, мужчина, который живет сам по себе - сидит в другой комнате в кресле и читает газету? Не курит, не выпивает, в разговорах не участвует. И весь такой в гармонии, улыбается так приятно. И на тетю Лену с такой любовью смотрит. И ей все можно, ведь она такая).

Тетя Лена работала вместе с маминой сестрой. И однажды они поссорились. Прощать людей и в принципе разговаривать с "провинившимися" было не в правилах сестры моей мамы. Однако? это и не могло быть ее личным делом. И за дружбу с врагом на маму она жутко обижалась. И однажды мама перестала общаться с тетей Леной, ведь "это - сестра, а это - подруга".

Я допускаю, что тетя Лена была редкостным козлобандитом, и мне даже не хочется знать подробностей. Но такие ситуации совсем не исключительная редкость, как казалось мне тогда, в детстве. И взрослые делят песочницы с ничуть не меньшим запалом, чем злые и бескомпромисные дети.

Как вам дружится с врагами ваших друзей и (или) родственников?

Этой осенью на прилавках магазинов в Великобритании появились колготки для мужчин. По аналогии с "pantyhose" новинку назвали "mantihose". Поначалу предполагалось, что это будут только плотные колготки нейтральных цветов. Но нетрудно догадаться, в каком именно направлении и какими темпами развивается современная дизайнерская мысль. И уже совсем скоро мужчины-милашки в лайкре и капроне станут радовать наш взор на улицах городов.




Я в восторге! Жаль, что пока на это решатся только мальчики. Хотя мне кажется шансы есть и у тех, кому за. Кто из вас, молодые люди решился бы? Кто из вас, барышни, поддержал бы?

- Мама, я колдую нам лошадь!
- Прекрасно! И где она будет у нас жить?
- В конюшне, которая пристроена к огромному дому.
- Ну, ты тогда сначала наколдовала бы огромный дом.
- Я не могу наколдовать дом. Я не знаю сколько в нем кирпичей и сколько нужно стекол и сколько всего другого из чего он сделан. Это пусть строители делают. А я лошадью займусь, она хоть одна.


В процессе переписи:
- Чай разлился! Мама мия! Запишите, я говорю на другом языке!

Точечные:


- Хочу эти перчатки, они такие пальцевые!

- У меня ногти черные как шахматы!

- Это моя кисточка! А ты бери вот эту, она тоже лучшая!

- Ммммм! От тебя пахнет веселой мамой!


И мое любимое:
- Мама, давай заведем панду!
- Маша, она же займет полквартиры, это же огромный медведь!
- А мы маленькую заведем!
- А маленькая быстро вырастет.
- Ну пока не вырастет!
- А еще панды питаются только маленькими листочками бамбука, который растет только высоко в горах в одной далекой стране, Тайланде. И что мы будем делать, когда твоя панда захочет есть?
- Мы сядем в самолет и полетим в эту далекую страну!
- И где мы возьмем самолет?
- Мама, я думаю так: будет панда – будет и самолет!

(да, я прошла тест на шизофрению - вялотекущая)

Барышням свойственны образные описания чувств. Из наиболее часто встречающихся - это совершенно абстрактный "космос" и волнительные "рыбы в животе". Последнее, кстати, совсем не про беременность.

А тут густенько пошли брошки.

"Ты как будто брошка, которая лежала такая на дороге, поблескивала камушками. А он взял тебя такой в руку, повертел, присмотрелся и.... выбросил".

В данном контексте трагизм ситуации мне совершенно не понятен. Во-первых, раз ты брошка, то ты в принципе безынициативна. И тогда конечно любой - мужчина ли женщина ли может тебя выбросить. Стоит ли расстраиваться из-за того, что ты в общем-то как лежала, так и лежишь себе дальше. Ну, в новом месте - что тоже неплохо, на мой взгляд. И не считая того краткосрочного момента, когда тобой кто-то заинтересовался. Какая на хрен брошка? Так и говори - я товар. Возьми меня. Причем условие - "лежала на дороге" тоже весьма показательное. То есть, грязная и уже кем-то выброшенная. Лежала бы хотя бы для начала в шкатулке! Или давай расстраиваться еще и по поводу тех, кто просто прошел мимо такой "драгоценности".

А сегодня грянула бабочка.

"Ты как будто осенняя бабочка, сонная, сидела себе и никого не трогала. А он вдруг взял тебя в руку осторожно, посмотрел внимательно, сказал: "Вау, какая ты красивая! и... раздавил".

Что сказать бабочке?

Люблю читать интервью, особенно с фотографиями. Особенно, если интервью не банальные, а фотографии с настроением. Но это не обязательное условие. Обязательное - чтобы материал был заведомо интересным. А чтобы он таковым получился, мне кажется, нужно спрашивать о том, что самого человека зацепило, особенно, если зацепило его то, что тебе в принципе не доступно.

Мне вот например, интересно было бы почитать интервью с тетеньками в кассах метро и контролерами на турникетах, но не сейчас, раньше, когда только отменили льготные талоны. Вы заметили - с ними сразу перестали разговаривать! И если раньше их работа была полна удивительных диалогов, то теперь - они роботы. И им от этого наверняка грустно. А может и нет. Мне интересно.

Мне было бы интересно почитать интервью с девочками-мальчиками, которые обменивали билеты на браслеты на Prodiji - и випам, и не випам. Они-то как раз видели концерт изнутри, и нас с вами со стороны. Каково это - монотонно клеить браслеты, когда за спиной - тысячи тобой обраслетченных ревом встречают твоих кумиров? Уверена, им есть чего рассказать, да никто не спросил.

Мне было бы интересно почитать интервью с администратором кино, который отвечает за массовку батальной сцены. Представьте, управлять толпой в 300-500-800 человек? Отследить, чтобы все пришли, не ушли, не потерялись, поели, сделали все что нужно и получили гонорар? И это - миллионная часть сумасшедшей работа, вот что интересно.

Мне было бы интересно почитать интервью с девочками-переписчицами. Спрашивают они полную чушь - это понятно. А видят все, причем своими глазами. Как мы живем, что едим на завтрак, в чем ходим дома, когда собственно дома бываем, и кто в семье хозяин. Может, среди них найдется хоть кто-то, кто запишет ВСЕ свои впечатления о каждой семье? Вот и получилась бы самая настоящая, ценная и, уверена, очень интересная перепись. Жаль без фотографий.

Пока вы все красивые шли веселиться и выпивать, мы с Раечкой застряли на работе, надо ж кому-то смотреть, монтировать и выпускать. И так как вся ночь впереди, мы решили сделать кофе-паузу и обсудить паровоз.

Паровоз - это чувство. А чувство - это паровоз. И, кажется, если он уже въехал в твою жизнь, ничего с ним не сделаешь. Он будет лететь как в той песне вперед, и остановится только в какой-то коммунне, которая у каждого своя.

Но это самообман, решили мы с Раечкой. Как самообман - считать, что нет никакого паровоза, если еще вчера он был. И как же важно понимать, что это - твой паровоз. И значит ты реально можешь делать с ним все что угодно.

Можно бежать - перед ним или вдогонку, на нем можно ехать, мчаться или тащиться, можно лечь на рельсы, можно забрасывать уголь в топку, а можно продавать билеты. Можно ли им управлять? С одной стороны, вроде и нет. А с другой - это же твой паровоз!

На этой оптимистичной ноте, мы в 14-й раз прослушали космическую песню Кокаин в исполнении Пенелопы Круз и пошли смотреть, монтировать, выпускать. Удачи вам в этот сумасшедший вечер )

Мало что противнее ревности. Но где-то совсем рядом обидки. Вот что терпеть не могу ни секунды! И понять не могу! Надуется такая (ой) и своим видом и поведением тебя наказывает. А ты должна быть гибридом Ванги и Нострадамуса и из космоса читать, что произошло.

Самое противное, это когда ты, чувствуя какую-то херь, спрашиваешь: Что-то случилось? А человек печально говорит "нет" и смотрит отрешенно в стенку аки Пьеро. Ну нет так нет. Или блять ты честно веришь, что кому-то хочется разгадывать, когда твое нет - это нет, а когда оно очень даже да?

Или, например, огрызается все время. А ты думаешь, ну, любовь, ну, настроения нет, ну, месячные, ну, не дал кто-то. И поддержать человека пытаешься. Говоришь с ней (ним), обнимаешь. А он (а) только и рад (а), хотя внешне очень расстроен (а). И ведет себя как гондон.

Или игнорит тебя. А ты как дура(к) его как-то оправдываешь. Мало ли что. А потом он(а) СНИСХОДИТ до тебя и заяявляет: Я вообще на тебя уже неделю обижаюсь! А все за то, что Труляля испортил погремушку! (с)

Я в таких случаях всегда в ахуе. Не понимаю. Не понимаю. Не понимаю. Обидел тебя человек - подойди и поговори с ним. Просто подойди и скажи: Мне не нравится когда ты так делаешь, или так говоришь, или что там еще.

И нормальный человек просто больше не будет так делать, и скорее всего даже искренне извинится. И вы снова сможете НОРМАЛЬНО РАЗГОВАРИВАТЬ. И улыбаться друг другу. А если при этом ты подумал (а): Да нормально я с тобой разговариваю - иди на хуй.

Понятно, что минчане этот пост не прочитают - все ушли на Prodigi.
А у нас тут с одной барышней тем временем состоялась беседа, на тему: "Червячки и веревочки".

Есть такая штука "принцип веревочки". Он хорошо знаком всем, кто бывал до одури кем-то увлечен. Объект вожделения от натиска обычно, конечно же, скрывается. Но ощущением - вау! в меня влюблены! - наслаждается безусловно.

И вот когда ты с разбитым сердцем решаешь - все, хватит, и сжав зубы удаляешь заветный номер из телефона, раздается звонок. Или приходит смс. Или, что проще, на твоей фотографии на общеизвестном сайте вырисовывается щедрое 5+. (А потом снова мучительное молчание или молчащее мучение, со всеми вытекающими).

Понимать это стоит лишь как дерганье веревочки, которой объект тебя к себе привязал. И с ней не сделать ничего, она однажды растает сама. И тем скорее это случится, чем явственнее ты однажды поймешь, что человеку важно просто знать: эй, ты еще здесь?

Обратная ситуация. Червячки. Это недовостребованные эмоции объекта. Они то тихонько копошатся внутри, то затихают настолько, что кажется - их нет. И вот когда ты решаешь - все, кажется, закончилось, раздается звонок и так далее. И ты понимаешь, ага, сидит еще червячок в человеке, и слон не кончается внезапно.

На этой "рыбалке" и завязаны невзаимные любови, в которых всегда есть один проигравший. Интересно, стали бы скучнее или хотя бы проще человеческие отношения, если бы мы всегда говорили прямо?

у меня мр3 плеер. вот такой, только черный.

Любимый. Иногда я его использую, как флэшку. Вчера флэшка при закачке ролика страшно тормозила. Дизайнер Саша сказал, это из-за троянов, которых я два раза было подцепила при подзарядке и что флэшка скоро умрет. Расскажите мне, блондинке, это правда? То есть, мой плеер тоже умрет? То есть, однажды просто не загорится разноцветными огоньками, как маленький ручной космический корабль и я останусь без музыки? То есть, вот так это бывает? Или Саша напугал меня зря!? Умоляю, дайте надежду!

А еще сегодня я наблюдала, как моя Маша балансируя гуляла по полоске кухонной плитки. И как вспомнилось мне мое прекрасное советское детство! Безоблачное, если не считать ожидаемой ядерной войны и безыгрушечное, если не считать мегажелезной дороги, которую подарили брату, и которая до моего сознательного возраста не дожила. Мне даже интересно, есть ли сегодня дети, которые могут играть в ТАКОЕ:

Машинки. Нет, это не то, что вы подумали. Машинок у нас не было. По крайней мере таких, как хотелось. Чтобы играть в машинки, нужно брать ручку, бумагу и садиться у окна. И записывать сколько машин проехало в левую сторону, а сколько в правую. Для интереса машины делились по цветам. Чьих больше - тот и выиграл. Белые и красные столбили по очереди, ведь их почему-то было больше всего. В машинки увлеченно играли весь день, до темноты. Честное слово.

Забор. Умеете играть в забор? Конечно, умеете! Забор должен быть металлическим, типа ограда, с узкой полосой поверху. по ней нужно ходить, как по придорожному бордюру. Только, понятое дело, на высоте не меньше метра. Если полоса на разных пролетах то шире, то уже, а некоторые из них хреново вкопаны и сильно шатаются - игра разбивается на уровни, с разными бонусами. Хотя, раньше это называлось как-то по-другому. В забор не играли только в дождь и зимой. Да и то, только после того, как рухнув однажды во время игры прямо на ограду, я сломала два ребра. Но это уже другая история.

Полюс. В полюс, мне кажется, играла я одна. Хотя линолеум в советских домах не отличался особым разнообразием оттенков. У нас был в ломанные серые квадратики. Дальше только не ржать! Становишься на табуретку. Смотришь на линолеум, представляешь, что квадратики - это движущиеся льдины, а ты - парашютист. Выбираешь льдину побольше, и которая "движется медленнее" и... прыгаешь! Победил тот, кто попал на льдину. Очень важное условие, если учесть указанное в начале количество игроков.

эта понравилась всем


а эта - больше всех - моей Машке


Это я поучаствовала в одном забавном мероприятии. Полюбовалась забавными результатами. Ознакомилась с такими кардинально разными забавными комментариями.
Что ж у всех все так серьезно, а?

Это становится смешным, но у меня практикантка - Ходосевич!